一、医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」某甲说：「太好了，我放心了」然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」
二、年少时特别能吃，一次去县城堂哥家。嫂子热情的说：你先坐会，吃完饭再走。看着她的电饭煲比我的碗还小，我几次欲言又止。还是堂哥懂我，一把扯过嫂子说：这点米，他一个人都不够，你拿脸盆到饭馆买一盆去。
三、今天周末，单身狗的我在家里休息！突然接到一个陌生电话，竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！我赶到某商场，老妈一脸激动的跟我说：快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！”
四、、以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。。。今天又是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上英语课还敢绣十字绣？没收！
五、一天，闺蜜跟我说道：“我要闪婚了！别人我不管，我只希望得到你的祝福！”我淡定的说道：“你结婚的对象不会是我刚离婚的老公吧？”闺蜜连忙说道：“你说啥呢！我是这种人吗！”我长叹一口气说道：“只要不是我刚离婚的老公，我都会祝福你的！”闺蜜高兴的说道：“那就赶紧改口叫我妈吧！”我：“……”
六、女孩：“我怀孕了。”男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！”女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”
七、在耕田的时候，李寡妇非常矮小，牛犁根本放不上牛背。这时老牛会自己蹲下让寡妇把牛犁放在牛背上，然后主动拉着耕田的“家伙”轻车熟路的走，李寡妇只用扶着跟着走就行了。李寡妇买下老牛后轻松了许多，她很庆幸买到了一头好牛。
八、许经理这时探出头看了一眼小姑娘，然后摇摇头对我说：“以后这种情况正确的做法是你带着小姑娘去别的座位，这里严禁拼座，算了，你才来不懂，等下我亲自来处理。”
九、从前有一个大财主,一天他收集了一大箱金银珠宝,用一个铁箱和一把锁把它锁起来.自己把钥匙收藏起来.有一天,恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了.这时候,他的管家来对他说;老爷,我们家的那一箱珠宝被人偷了.这个财主还洋洋得意地说:急什么,大惊小怪的,反正钥匙还在我这呢!
十、一天，一男子乘船去韩国旅游，半路船被浪打到大海里了，他拼命地游，忽然看到一个岛，爬上去以后，看见一个老妇人，便问道：“这是韩国吗，思密达？”老妇人回答说：“思密达啥呀，介是长岛。”
十一、朋友是夜间地摊货,一次他尿急，叫我帮看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价！我说最低…大妈砍半天85成交，正掏钱，二货朋友回来了，老远就喊，大妈你看上了20拿走……拿走……我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神。
十二、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”
十三、刚和女友看完电影，有些饿了，就去下馆子。吃饭时我咬到舌头，疼的大叫。二货女友急忙问我：怎么了。我疼得说不出话，就指指嘴，有点吐血。这二货顿时大叫道：大家别吃了，饭有*。不说了，老板找来七八个大汉围着问我要说法呢。
十四、5月份，小伙已经健身2个月了，可以说有点效果，但手臂还是很粗，肚子还是挺大。但他没放弃，坚持控制饮食做有氧跑步。主要是40分钟跑步，然后坐20分钟的器械，器械就争对大肌肉群，胸肌，下肢先进行。
十五、老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”